Humor dalam dakwah

Di pintu akherat malaikat menanyai seorang sopir metromini, “Apa kerjamu selama di dunia?”

“Saya sopir metromini, Pak,” jawabnya. Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk sopir metromini tersebut, lengkap dengan para pelayannya.

Kemudian datang seorang juru dakwah dan ditanya juga oleh malaikat,  “Apa kerja kamu di dunia?”

“Saya juru dakwah, Pak!” jawabnya. Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil yang jauh lebih sederhana. Tentu saja si juru dakwah heran dan protes kepada malaikat, “Kenapa saya yang juru dakwah mendapatkan fasilitas yang lebih rendah dari seorang sopir metromini itu?”

Dengan tenang malaikat itu menjawab: “Begini Pak. Pada waktu ceramah, cara bicara Bapak membuat orang-orang ngantuk dan tertidur, sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan sopir metromini ketika mengemudikan busnya ia ngebut, dan itu membuat orang-orang berdoa, ingat Tuhan!”

[dari Kumpulan Humor Gus Dur]

~oOo~

Kalau diperhatikan, ceramah subuh yang disiarkan langsung melalui TV nasional banyak diselingi humor-humor segar dari pembawa acara atawa dari penceramahnya. Mungkin terjadi juga pada acara ceramah peringatan hari besar Islam di lingkungan sekitar kita. Salah satu tujuannya, agar pendengar tidak bosan dengan materi ceramah atawa untuk menarik minat pendengar sehingga mereka akan menahan rasa kantuknya.

Setelah acara ceramah selesai, kira-kira yang teringat oleh para pendengar itu materi ceramah atawa banyolan penceramahnya, ya?

“Jama…aah… O, jamaah… Alhamdu…. lilaah….!”

LARANGAN MEMAKAI JILBAB LUCU

LARANGAN MEMAKAI JILBAB

Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab. Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.
Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia keluar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.
Anak itu tentu merasa terpukul sekali… bayangkan, Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang-tua dan anak bila ia berkeras.
Dia tidak akan diakui anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab. Anak itu menggerung-gerung sejadi-jadinya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.
Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya. Apa lacur, sang guru pun menolak. Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad dekat rumahnya untuk membujuk orangtuanya agar diizinkan memakai jilbab… hasilnya? Nol besar! Sang ustad juga menolak mentah-mentah. Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu.
Dia merasa betul-betul sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan truf terakhir.
Dia berkata pada orang tuanya, “Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri.”
Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu.
Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih, “Bambang! Kalo kamu cewek terserah deh… Lha kamu itu laki-laki koq mau pake jilbab?! Apa kata tetangga nanti?”

Kata kata lucu

Kata kata lucu terbaru Ayo ketawa ha..ha..ha..!! - Ternyata tertawa yang tidak melebihi dosis yang dianjurkan itu akan membuat kita awet muda dan hidup lebih sehat lho ombray..., Dan berikut adalah efek dari ngakak: Biasa Melancarkan aliran darah, Mengurangi resiko penyakit jantung, Meningkatkan daya tahan tubuh, Melemaskan otot-otot, Memijat paru-paru dan jantung, menurunkan stres, dll. Maka dari itu masbro.. mulai sekarang perbanyaklah aktifitas tertawa anda, tapi perlu di ingat disini adalah jangan berlebihan tertawanya karena ntar kamu bisa di bawa ke RSJ (Rumah Sakit Jiwa). :). Ok masbro.. Silahkan baca kumpulan kata kata lucu di bawah ini:

kata lucu

Kata-kata lucu pilihan
Kamu itu baik bagaikan kucing, setia bagaikan anjing, lucu seperti panda, jalanmu seperti harimau, indah bagaikan kupu-kupu, rajin bagaikan lebah. Tak salah lagi bila orang menyebutmu: BINATANG! hihihihi..

Selamat!, Anda mendapatkan uang senilai 1 Milyard dari program acara Kuis Tahan Kaget... ! Tapi karena anda kaget, menerima SMS ini, maka hadiah tidak jadi kami berikan kepada Anda!

JIKA Kamu perlu SARAN, Temui saya.
Jika Kamu perlu Teman, Telponlah saya.
Jika Kamu perlu Pertolangan, segera BBM saya.
Jika kAMU perlu UANG, Mohon maaf nomor yang anda sedang sibuk, atau diuar jangkauan, dan cobalah beberapa saat lagi. terima kasih.

Semalam aku bermimpi ketemu sama Aladin, Aku minta rumah.. dikasih! Aku minta mobil.. dikasih, pas Aku minta THR... eh disuruh kirim pesan ke sini.

Ketika aku masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"

Setelah mobil Esemka sukses di tahun 2012 akan segera diluncurkan type baru yang mudah dikendarai, lebih empuk dan nyaman... Espege...

Gile nih hari Lebaran banget yang minta maaf sampe tadi aja gue dari ATM, tuh ATM juga minta maaf "Maaf saldo anda tidak cukup"

Nyontek itu sebener nya olah raga asik.
- Melatih kecepatan otot mata dan ketelitian
- Melatih adrenalin jantung saat terdesak ( Contekan ketawan guru )
- Melatih kecekatan tangan - Melatih kreativitas (menyimpan atau mencontek)
- Melatih diri untuk berbicara ( menggombal guru/kwan)

“mengapa why tidak pernah never? karena because adalah is”

Inilah Sisi positif merokok : positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin

Ada cewek mau buka baju di depan pastor,
Pastor: "Maaf Nona, saya ini Pastor.."
Si cewek tetep nekat buka baju, sampe bugil
Pastor: "Maaf Tuhan, saya ini laki-laki..."

Pada sebuah taman kanak-kanak ibu guru bertanya pada muridnya: anak-anak, kalian tau slogan? | tauuu buuuu, | apa itu ?| ibu kan udah tau, ngapain pake nanya? | gubrak!

Inilah Status Kutukan
Dibaca ingusan…
Tidak dibaca mimisan…
Dibalas kudisan…
Tidak dibalas panuan…
Disimpan jerawatan…
Dihapus sariawan…
Ketawa bisulan…
Marah masuk kuburan…

No money… no…dong, no school…. no..ngkrong, no women…. no…cry, no poni… no… ngnong… no srleting… no… ngol

GURU : "Ayo, bagaimana ciri-ciri gunung berapi yg masih aktif?"
MURID: "Di-miscall aja bu,kalo nyambung berarti aktif..."

@ Dia itu buaya darat sejati
* kNapa?
@ Liat aja, kaosnya Lacoste, sandalnya Crocs, celana kolornya Crocodile

Kedewasaan seorang pemimpin dapat dilihat pd saat dia ketahuan kentut. Kalau Clinton bilang: Excuse me, Tonny Blair bilang: Pardon me, si slamet bilang: Not me...

Wanita itu rumit. Pengen putih, tp gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tp ogah sama yg lembek

Kelebihan lelaki: Bebas milih wanita yang mereka suka.
Kelebihan wanita: Bebas untuk nolak laki-laki yang tidak disukainya

Bukan titik yang menyebabkan tinta,
tapi tinta yang menyebabkan titik..
Bukan karena kamu cantik yg menyebabkan aku cinta,
tapi aku cinta kamu yang menyebabkan kamu cantik...

"Janganlah pernah kamu menikah dengan orang satu kampung."
"mau tahu Kenapa?" "Karena satu saja sudah bikin repot, apalagi kalau sekampung" wkwkwkw..!!

Promo untuk hari ini : Telpon ke semua operator cuma Rp. 125,-/jam dimulai dari jam 06:00 sampai dengan 23:59. tapi Promo ini hanya berlaku jika INDOSAT, punya'nya Embahmu....

Ku terpanah saat menatap matamu, Nafasku Terhenti sejenak Denyut jantungku berdebar kencang Apakah ini yang kurasakan kau..kau..kau...KENTUT Yaaa......Haha..haha...haha...

Buah semangka buah duren, Engga nyangka gue keren. Buah semangka buah manggis, engga nyangka gue manis, Ada gula ada semut, gila gue imut! Pd giileee Gw ..

Kirimlah SMS ke 50 orang yang anda sayangi. Dijamin pulsa Anda akan berkurang secara otomatis

Tentang ini, Tentang adalah, Tentang caraku, Tentang untuk, Tentang membuat, Tentang monyet, Tentang jadi bingunk. ####### "Bacalah tanpa menggunakan kata Tentang".

Ingin mendapatkan Rp 50.000 perhari dari cola? caranya gampang, kumpulkan tutup botol cola, paku, dan sebilah kayu. Goyangkan diperempatan jalan sambil bernyanyi.

Gara-gara nila setitik.....rusak susu sebelanga....!!! Gara-gara Si nona cantik....Lupa aku pake celana....!!! Cewe itu ibarat uang. Untuk memeriksa ke asliaan nya memang sama2 harus dilihat, diraba dan diterawang...

Masih Perawan : Ayu Ting Ting
Hamil : Ayu Bun Ting
Kesusahan : Ayu Gen Ting
Suka Online : Ayu Chat Ting
Udah Gila : Ayu Sin Ting...
Suka Kesel : Ayu Ban Ting
Di pohon : Ayu Ran Ting
Di Film : Ayu Ak Ting
Sblm re-bounding : Ayu Kri Ting...;p

HOT : gagal menyingkap mistery pembunuhan ,seorang detektif di tampar wanita karena menyingkap rok mini

GP : untuk mengirit bahan bakar semua motor GP akan memakai koin

HOT NEWS : seiring pemanasan global para peneliti akan mencoba menaburkan 1 Ton bubuk parasetamol ke atmosfer

Gadis dari kampung itu disebut kembang desa . sedangkan nenek dari kampung itu lumut desa

FAKTA : ternyata buah Salak dapat menghancurkan pesawat shukoi Rusia

MEDIS : di duga kekurangan Zat "Besi" seorang balita mengKonsumsi rel kereta api setiap hari

MILITER : untuk mengantisipasi serangan jet "siluman" amerika ,afganistan siapkan jet genderowo

KRIMINAL : gagal "nembak" gebetan dengan puisi cinta ,seorang abg nekat menembak gebetan nya dengan AK47.

KULINER : sukses dengan Sarimi isi dua .. sarimi siap mengeluarkan Sarimi isi duda.

REMAJA : iri dengan teman nya yang mengendarai "kijang" ke sekolah, seorang anak laki laki nekat mengendarai babi ke sekolah.

WOW : setelah booming mengedarkan Alamat Palsu ,ayu ting ting ditangkap polisi karena mengedarkan Uang Palsu.

PENDIDIKAN: seorang guru fisika di tangkap polisi karena mendorong murid nya dari lantai 2 , diduga sang guru sedang mempraktekan gaya Gravitasi.

ANEH : tidak punya uang untuk sedot lemak, seorang wanita gemuk nekat menyewa mobil sedot tinja.

HOT : ingin membuat terobosan baru KFC merubah gambar paha dan dada ayam pada menu, dan menggantinya dengan dada dan paha Miyabi.

ANEH: sepasang calon pengantin dilarikan ke RS, diduga saat acara siraman mereka menggunakan air panas mendidih.

Bosan jadi Magician, Dedy corbuzier sekarang jualan magicom.

HEBOH : Gagal jadi bintang kelas , seorang siswi SMU nekad jadi bintang porno.

GOSIP : Gagal menikah dengan Gaston, Jupe berpaling dan memilih Gas LPG.

Neng maksih ya | makasih apa bang ? | tadi pagi bikinin abang jus alpukat | ahhh .. abang itu kan ingus neng yang dipermentasi.
Kata lucu banget
MOVIE : untuk menyaingi ke suksesan film UNDERWORLD ,sutradara lokal merilis film UNDERWEAR.

JIN : diem di dalam botol.
KUNTILANAK : diem di atas pohon.
JOMBLO : diem-diem nyolong BH Janda.

CINTA : terobsesi mempunyai kekasih "gelap" seorang lelaki berniat mencari gebetan di Afrika.

PENDIDIKAN : untuk mengantisipasi "kebocoran" soal UAN depdiknas menempelkan charm body fit disemua lembar soal.

GP : untuk menghemat bahan bakar semua motor GP maka diganti dengan memakai koin.

SOCCER NEWS : untuk mengantisipasi "tekanan" dari real madrid, muncehen memberi obat penenang kepada para pemainnya.

Prihatin dengan hutan yang gundul sekelompok pencinta lingkungan berencana akan memakaikan Wig kesemua hutan gundul.

Stres terkena penyakit anemia seorang pemuda nekad menjadi drakula dan menghisap darah temanya sendiri.

Zodiak Hari Ini :
*KESEHATAN: Muka tuh diurusin, makin ancur aja
*KEUANGAN: Lumayan banyak, berkat rajin ngemis
*ASMARA: Kamu bukan jomblo kok, cuma ga laku aja...

?1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja,
10 hari Mugkin ga punya pulsa,
20 hari Mugkin uda bosan,
30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman,
kalo 40 harinya, aku harus ziarah nih.

Anda Depresi ?? Mau Bunuh Diri ?? SEGERA Hubungi Kami !! Karna Kami meLayani :
@ SUNTIK MATI.
@ GANTUNG DIRI.
@ MUTILASI.
@ STRUM LISTRIK.

Diskon gede-gedean
"ANDA TEWAS"
"KAMI PUAZZ"
He...he..3x :)

Iman udah siap,
Makmum udah siap,
Kain kafan udah siap,
Tanah udah di galikan,
Keranda udah di siapkan,
Tapi jenazahnya mana??
masya Allah.... di tungguin malah baca KATA LUCU, ckckckck. :D.

Jika pacar kamu pergi ke surga, Kejarlah dengan pahala. Jika pacar kamu pergi ke laut, Kejarlah dengan perahu. Dan jika pacar kamu pergi ke pelukan orang lain, kejarlah dengan membawa kayu DAN pukul aja DIA langsung, Dasar tukang selingkuh.

AKU SEBEL BANGET !!
hari ini kayanya aku terus yang salah
apa-apa aku.
dikit-dikit aku!
yang NGANGENIN aku.
yang CAKEP aku,
yang BAEK aku,
yang LUCU aku,
yang IMOET juga aku . . .
hehehehe. . . . :)

?"UPACARA - HEWAN"
Si sapi baca pancasila,
Si katak baca undang-undang,
Si kerbau baca do'a,
Lhooo kok..... Tanpa di suruh si monyet baca kalimat lucu ini???. Wakakakakkkkk :D.

Redup awan memecah bumi,
Tiupan angin membawa mimpi,
Ucapan selamat pagi ingin ku beri,
Spesial buatmu yang BELUM MANDI,
Kwakwakkkkk :D

Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya,pekerjaannya, atau tabungannya.

Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi di Kebun binatang bisa paling cakep lho, makanya pindah AJA ke sono. hehehe...

Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek... Memang CAKEP itu RELATIVE...tapi kalo JELEK itu MUTLAK BROOO.

Untuk sementara Kata-kata lucu nya cukup sekian aja, dan bila anda berminat mau nambahin silahkan aja melalui kotak komentar yang ada di bawah ya.... :) salam ..
Artikel Lain Yang A

SMS Lucu

SMS Lucu merupakan salah satu cara yang bisa anda lakukan dalam pesan singkat yang akan di kirim kepada teman anda, sahabat, keluarga ataupun kekasih anda. SMS Lucu ini insya Allah akan bisa membuat orang yang di tuju ketawa terpingkal-pingkal. Daripada anda melamun, resah gelisah atau galau yang segalau-galaunya lebih anda saling mengirimkan SMS lucu saj, sapa tahu dengan membaca SMS lucu anda bisa terinspirasi membuat hal-hal yang seru.

SMS Lucu fungsinya hampir saja sama dengan teki-teki lucu, yakini membuat orang tertawa ataupun terhibur, segaring-garingnya SMS lucu pasti bisa membuat anda tertawa. Selain sebagai penghibur sms lucu juga bisa dijadikan senjata untuk pendekatan dengan cewek idaman. Kalaupun anda tidak berhasil memikat hatinya, tapi setidaknya anda telah berhasil membuatnya tertawa.

Sudah menjadi rahasia ummi, kalau ketawa itu menyehatkan kita dan sms lucu ini bisa menyehatkan bukan?. Hal yang paling utama kita rasakan ketika tertawa membaca SMS lucu adalah mengencangkan kulit wajah. agar anda bisa mendapatkan amal dengan membuat orang tertawa kirim aja SMS lucu berikut ini :

    Burung gelatik makan keripik, elo cantik tapi munafik, makan keripik dan buah cempedak, dasar munafik muke luh kayak badak!

    Ku terpana menatapmu, jantungku berdegup keras, nafasku terhenti, benarkah semua yang ku rasakan ini? Ku beranikan diri bertanya padamu. Kamu KENTUT ya?

    Kalau kamu marah keluarkanlah kemarahanmu, Kalau kamu sedih keluarkanlah kesedihanmu,  Kalau kamu benci keluarkanlah kebencianmu! Tapi ingat, Kalau kamu malu jangan keluarkan kemaluanmu!

    Setelah mobil Esemka sukses di tahun 2012 akan segera diluncurkan type baru yang mudah dikendarai, lebih empuk dan nyaman… Espege…

    Gile nih hari Lebaran, banyak banget yang minta maaf sampe tadi aja gue dari ATM, tuh ATM juga minta maaf “Maaf saldo anda tidak cukup”

    Ada cewek mau buka baju di depan pastor. Pastor: “Maaf Nona, saya ini Pastor..”. Si cewek tetep nekat buka baju, sampe bugil. Pastor: “Maaf Tuhan, saya ini laki-laki…”

    Disaat bibir saling beradu, dan gelora nafas memburu, dan lentiknya jemari menyentuh lubang itu, oh romantisnya bermain SULING BAMBU.

    GURU : “Ayo, bagaimana ciri-ciri gunung berapi yang masih aktif?”. MURID: “Di-miscall aja bu,kalo nyambung berarti aktif…”

    A : “Kenapa Anda memilih pinggir kolam ini sebagai tempat Anda membaca?”
    B : “Agar saya bisa dengan mudah membasahi jari ketika saya ingin membalik halaman buku yang saya baca.”

    Persahabatan adalah seperti kencing di celana Anda, setiap orang dapat melihatnya, tetapi hanya Anda yang bisa merasakan kehangatannya.

    Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tapi ogah sama yang lembek

    Anda menuduh seseorag? Ingat azas praduga tak bersalah. Anda mencintai seseorag? Ingat azas praduga tak berbalas

    Ga usah janjiin bintang, matahari dan bulan untuk aku, cukup janjiin kamu bakal selalu bersamaku di bawah cahayanya.

    Pemuda dan pemudi, ingat kata iklan minyak kayu putih itu: Buat Anak? Jangan Coba-coba

    Aduh kasihan burung nuriku tidak ku tahu terbang kemana, Aduh kasihan nasib diriku pacar tersayang entah dimana

    Kata polisi ciuman itu kasus, kata dokter ciuman itu virus, kata pelaut ciuman itu arus, kata astronot ciuman itu taurus, kata guru ciuman itu rumus, tapi kata cinta ciuman itu harus.

    Cinta sejati adalah cinta yang hanya memiliki tempat untuk dua orang saja dan tidak ad tempat untuk orang ketiga

    Beda sayang anak dengan sayang istri? Kalo sayang anak, celananya dinaikin. Kalo sayang istri, celananya diturunin!

    Teori logis kenapa wanita lebih memilih kecantikan daripada kepintaran? karena jumlah cowo bodoh lebih banyak dari cowo buta

    Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.

    Tali beha itu lucu ya?? kalo ditutup bisa mengencangkan 2 buah benda, tapi kalo dibuka bisa mengencangkan satu benda

    Cara terbaik untuk mengingat ulang tahun pacar atau istri kita adalah dengan melupakannya sekaliii saja

    Bukan karena kamu cantik yang menyebabkan aku cinta, tapi karena aku cinta, kamu terlihat cantik.

    Dibutuhkan Segera! Laki laki atau Perempuan berwajah menarik, dan bersedia melakukan casting untuk Sampul Buku ‘Yasin’ Edisi Bulan Maret

    Lelaki itu kaya bluetooth, kitika kamu disampingnya, maka kalian akan terus berhubungan. Tapi ketika kamu jauh mereka akan mencari hubungan yang baru

    Saya memiliki uang untuk hidup makmur sampai akhir hayat saya, itu jika saya hidup hanya sampai senin depan

    Saya tidak akan mengulang kesalahan dua kali. Kadang tiga kali, empat kali, tapi tidak pernah dua kali

    Wanita hanya membutuhkan sebuah benda sepanjang 3,5 inci untuk mendapatkan kepuasan. Benda itu bernama kartu kredit

    Saat masih sekolah diriku menyadari, “Rajin Pangkal Pandai”. Ketika mulai bekerja aku paham, “Hemat Pangkal Kaya”. Setelah menikah aku tahu, “Nikmatnya Pangkal Paha”

    Dia bilang: Cinta Itu Buta. Maksud sesungguhnya: Kalau nanti aku salah jamah, mengertilah.

    Pagi ini gw bangun diantara orang2 yang gw sayangi. tp gw ngerasa kok masih ada yg kurang ya. setelah gw cari kemana2 akhirnya gw tau itu siapa. orang itu adalah kamu

    Tuhan tolong bantu dia Memejamkan matanya, temani dalam mimpi Indahnya agar besok pagi dia terbangun dengan senyum Maniznya, sampaikan padanya bahwa ku ingin jadi kekasih yang terbaik untuknya

    SELAMAT, sekarang handphone anda sudah di lengkapi dengan puzzle game caranya mudah yaitu lempar hand phone anda ke dinding dengan keras lalu susun kembali dan seterusnya. -Selamat Bermain- SMS Lucu

Cerita Lucu yang Bikin Ketawa Kocak Banget

 Cerita Lucu yang Bikin Ketawa Kocak Banget

Cerita Lucu yang Bikin Ketawa Kocak Banget Anda lagi butuh hiburan dengan kata kata lucu,cerita lucu dikala lagi bengong ,atau mau berbagi cerita lucu kepada teman disaat kita berkumpul bareng dengan cerita cerita lucu pastinya bikin ketawa .sssstttt awas jangan ketawa sendirian tanpa di temani sama teman teman kamu nanti dibilang orang gila.

Cerita Lucu atau cerita cerita lucu yang kocak bikin ngakak bisa mengatasi rasa galau dan dapat pula di jadikan sebagai sarana refresh otak .Nah berikut adalah beberapa cerita humor lucu agar kalian terhibur. Selamat membaca Cerita lucu Kocak Banget.
Cerita Lucu Bikin Ketawa

Cerita Lucu Maling
Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##

Senyum
Dua orang sahabat sedang duduk-duduk di cafe. Salah satunya berkata,”kamu tahu tidak cewek cantik disana selalu tersenyum-senyum kearahku, lho” “Huu… masih untung dia Cuma senyum! Tau gak, dulu waktu pertama kali liat wajahmu, aku hampir mati ketawa!”

Tidak batuk
Setelah minum obat khusus dari dokter, akhirnya pasien yang menderita batuk menahun itu meninggal dunia. Keluarganya shock dan minta penjelasan dan tanggung jawab pada dokter. Dengan santai dokter berkata “Lihat sisi positifnya, setidaknya sekarang ia sudah tidak batuk lagi”

Asem atau manis
“Pak, berapa harga 1 kg jeruk ini?” “5ribu bu” “tp jeruknya manis atau asem?” “pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!” “Klo gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”

Cerita Humor Kaki Kambing
Dalam sebuah pelajaran matematika, Ibu guru bertanya kepada murid.

Ibu Guru : Kaki ayam ada berapa, Bonar ?
Bonar : Dua bu
Ibu Guru : Bagus, sekarang jojon, kaki kambing ada berapa ?
Jojon : Delapan Ibu Guru
Ibu Guru : Bagaimana bisa begitu ?
Jojon : Coba hitung, 2 kaki depan, 2 kaki belakang, 2
kaki kiri dan 2 kaki kanan. Kan 2+2+2+2=8
Ibu Guru : Jojon, sungguh pintar kau seperti pejabat saja.

Tukang Becak dan Kuntilanak
Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.
Tukang becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”
Kedua kalinya
Sepasang kekasih sedang ML tiba2 si ce bertanya, “Hai sebentar, kamu tidak kena AIDS kan?” Co: “Tidak” Ce: “Syukurlah! Karena aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya.”

Jaman dulu
Pada jaman dahulu kala…
Dimana belum ada air, belum ada listrik dan belum ada yg bisa diceritakan. The end.

Ibarat
Jika kamu adalah cinta sejatiku, kuharap kita selalu bersama. Ibarat bunga mawar, gw mawarnya lo durinya, ibarat nao-nao, gw manisnya lo asinnya. Ibarat tahi lalat, gw lalatnya lo…?
Nah itulah seputar Cerita Lucu yang Bikin Ketawa Kocak banget semoga terhibur dan bermanfaat. mampir berita terbaru yang kami sajikan Kata mutiara cinta romantis